Dedo cordial morado, ¡toma!

Hace cuatro días fue al fin las elecciones provinciales y distritales. Yup, por primera vez voté. Ahora sí soy totalmente legal, soy civil de verdad, ja, ja, ja. Lo que hasta ahora no me queda claro es, ¿por qué también tengo que mancharme el dedo medio de morado? Y un poco más y me lo hunden hasta el cuello. Y también, tengo otra pregunta, ¿por qué en los aviones cuando despegan y cuando aterrizan, te dicen que alces la pantallita que cubre la ventana? Duh, eso ni tiene que ver, pero, ya tengo dos dudas existenciales. Bueno, volvamos al tema... Después de una hora de estar esperando en una cola (con tan solo seis personas delante mío), porque no habían miembros de mesa en mi mesa, al fin voté. Y la ONPE no termina de contar bien los votos, ja. Irónico. Ah, y malazo, se bajaron unas ánforas en Chiclayo, o sea, las quemaron. Mi punto es que, al fin, ya no voy a ver por algunos meses esas malditas pancartas y gigantografías de políticos ladrones (si bien yo quiero ser presidenta, no seré política, no lo soy, ¿me entienden?). O sea, ellos se quejan de algunas personas que "malogran" la vista de la ciudad, con graffitis (cuando eso yo lo considero arte, no, no es que yo lo considere, ¡es arte!), y ellos malográndome las calles con pintas FULANO ALCALDE SURCO 2010, OTRO FULANO ALCALDE LA MOLINA 2010, etc.. Al fin, serán algunos meses libres, sin ver a fulanos haciendo el ridículo, o para que me entiendan, haciendo sus campañas, o sea, regalando helados, panetones, etc., etc.. O sea, en vez de invertir su tiempo en dar a conocer sus propuestas, los imberbes solo regalan tonterías a los demás imberbes, y ellos bien que votan porque fulanito x le regaló caramelitos a cada miembro de su familia, duh, ¿acaso aquel fulanito va a darte caramelitos para que tu familia sobreviva los siguientes años? ¿De caramelos viven tus hijos? No, no, ni un toffee babeado te darán, porque les resbala la existencia de los peruanos, el único punto es robar, y felices y contentos, obtuvieron lo que deseaban. Lo único que quieren hacer es mantener calladitos a los ciudadanos (incluyendo a la prensa), como lo han hecho miles.

Y ni hablar de los dimes y diretes entre Flores y Villarán. Flores en vez de matarse diciendo sus propuestas, se mataba en disque hundir a Villarán, cuando ella solita se hundía por muy inteligente, ya que solo sabe insultar, porque para ella la izquierda es mala y malévola. Aj, ¡derechismo absoluto, fiasco total! Por cierto, no sé qué disque propuestas tuvo Flores, o tal vez la única era, ¿hundir a la izquierda y lavar cerebros con ello?

Bueno, digo que estaré algunos meses sin ver esas indeseables gigantografías malográndome cada avenida, cada calle, cada óvalo (sí, no dejan ver parte alguna del Monitor Huáscar, no se puede dar la vuelta por esas malévolas propagandas), porque el siguiente año, arrancamos los primeros días con propaganda presidencial, a ver qué nuevo "rey" estará.
Ya veremos, pero, nuevamente votar (que, por cierto, voto en el fondo del mar, más lejos imposible que me haya tocado, me mandaron al límite con el otro distrito), igual, tanta vaina, yo seré presidenta 2026. Y no diré por quién vote, obvio, porque es secreto, pero, ya se habrán dado cuenta.
No a la subersión. No a mantenernos callados y a ser manejados como títeres.

Las personas tenemos diferentes visiones, y con ello sé que se llegará a la paz.

Retomemos.

Wow, un poco más de dos meses sin escribir. Vacaciones de medio año (viaje delicioso), luego comienzo de nuevo ciclo (¡buenazo!), y ahora full, ha. No escribí creo que por vaga, en serio. Bueno, retomemos las escrituras. Cojamos el teclado cual piano del mejor compositor de música clásica.

Libertad de expresión, acá sí.

Mi presidencia futura.

Hace unos días estuve en el súper, y tenía cola de miércoles (odio las cajas rápidas, porque son más lentas que la fuck, y peor aún si alguien saca credit card, ¡aj!), y estaba con una amiga, y me fregaba de no sé qué, y yo le dije, 'ay, ya vas a ver cuando sea presidenta, solo faltan 15 años, calculadísimo, ¡la hago! Y exactito para las elecciones 2026'. Y un señor que iba detrás mío en la fila me empezó a hablar de ello, que si en verdad pensaba hacerlo, que era la primera vez que escuchaba a una jovencita hablar así, que se me escuchaba segurísima, etc., etc.. Y la verdad que sí, me encantaría. Amo demasiado a mi país, pero, detesto el manejo del gobierno y a los corruptos gobernantes, ya que un poco más y miccionan en la cabeza de cada uno de nosotros. Y en mi gran opinión, esto debe cambiar, pero, no lo digo de floro, lo digo en serio, no como los grandes gobernantes (porque ministros, alcaldes, congresistas y el presidente son la misma vaina), que juran por la plata. Yo sí haría cosas, es más, sin ser presidenta haría cosas por mi país, ¡de ley! ¡Seré la primera presidenta del Perú! ¡Seré la primera artista que llegue al gobierno! Jojoy...
Pero, por ahora,... ¿Por quién votaré? ¡Por mí!

Consumismo

¿Es esto todo lo que rige el mundo? ¿Es esto lo único que importa? ¿El dinero y las armas para conseguir más de ello? ¿No naturaleza, no humanos con sentimientos, no entorno?
Se ve en todas partes del mundo, pero, obvio que en el país más capitalista, USA, y eso es todo, ¿dinero = felicidad? En mi opinión, es un complemento a la felicidad, pero, no es lo único que necesitas en la vida; pero, creo que cinco puntas nomás opinan igual que yo en este tema.
Aquí les pongo links del cortometraje ganador del Oscar 2010, 'Logo', demasiado excelente. Mírenlo y saquen sus conclusiones.

http://www.youtube.com/watch?v=VOa2UHdy_YM
http://www.youtube.com/watch?v=UfUDuyCs1nM&feature=related

P.S: No sé por qué no lo puedo poner de frente como vídeos.

Carta de un bebé para su mamá.

Hola, mamá, ¿cómo estás? Yo muy bien.

Hace apenas algunos días me concebiste en tu barriguita. Realmente no puedo explicar lo feliz que estoy que tu vayas a ser mi mamá. Otra cosa que me llena de orgullo es saber que fui concebido con el más puro amor.
¡Todo parece indicar que seré el niño más feliz del mundo!

Mamá, hace un mes que fui concebido, y empiezo a ver como mi cuerpecito empieza a formarse, yo sé que no soy tan bonito como tú, pero, ¡dame una oportunidad!

Estoy muy feliz, pero, algo me preocupa... Últimamente he notado que hay algo rondando en tu cabeza que no me deja dormir, pero está bien, eso pasará, no te desesperes.

Mami, ya pasaron dos meses y medio, y estoy contento con mis nuevas manitos; ya tengo ganas de usarlas para jugar.

Mamita, ¿me dices que pasa? ¿Por qué lloras tanto todas las noches? ¿Por qué papá y tú se gritan tanto el uno al otro? ¿Ya no me quieren? Voy a ser todo lo posible para que me quieran.

Ya pasaron tres meses, mami, te noto muy deprimida, no sé lo que está pasando, estoy muy confundido. Hoy por la mañana fuimos al médico, nos dio una cita para mañana, no sé para qué, ya que yo me siento muy bien, ¿te sientes mal, mami?

Mamá, ya es de día, ¿adónde vamos? ¿Qué está pasando mamá?
Mami, no te acuestes, apenas son las dos de la tarde, quiero seguir jugando con mis manitos y piernitas.
¡¡¡Ahhh!!! ¡¿Qué hace ese tubito entrando a mi casita?! ¿Es un nuevo juguete? ¡¡¡Auchhh!!! ¡¿Qué hace absorviendo mi casita?! ¿Por qué la arrancó? ¿No está viendo que me lastima? ¿No ve que aún soy muy pequeñito como para defenderme solito? ¡Mamaaá! ¡Esa es mi manito! Mamiii, ¡mi piernita! ¡La están arrancando! ¡¡¡Mamita, defiéndeme!!! ¡¡¡Mamita, ayúdame!!! ¡Diles que se detengan! ¡Te prometo que me portaré bien! No te daré más pataditas. ¡Ay, mamiiii! ¡No aguanto más! ¡Me lastimaaaa! ¡Ayúdame! ¡Mamita! ¡Mamitaaa!

Mamá, ya han pasado casi veinte años desde aquel día, y desde acá arriba, observo como todavía te duele haber tomado aquella decisión. Por favor, no llores, acuérdate que yo te amo, y que estaré esperándote con muchos besos y abrazos.

¡Te amo mucho!

-Tu bebé.

En micro/combi te ganas con todo.

El otro día dirigiéndome a clases, en el micro iba yo mismo equeko (mi maletín de arte tamaño pliego de cartulina canson, mi bolso y mi maletín de mecánico), la cosa, es que me puse en un asiento de una persona. Detrás mío estaba el gran 'asiento reservado', la cosa, es que, en eso se sube una señora de más o menos setenta y tantos años, y se acerca y me dice 'levántate, niña', en un tono muy grotesco, y yo la miré y le dije '¿qué?', y miré al señor de atrás mío que tendría aproximadamente treinta y cinco años, y el tipo ni se dignó a pararse. Me levanté simplemente por "respeto a las canas". Pero, la señora ni se dignó en decirme un mísero 'gracias', y para colmo, habían millones de asientos vacíos, y más cercanos a la puerta por la cual ingresó. No le importó ni decir '¿le cojo sus cosas, señorita?', nada de nada, o sea, que me parta un rayo. ¡Aj total! Señora, con respeto no perdemos valor ni dignidad, al contrario, adquirimos más de ellos.



Otra cosa que me pasó durante la semana que ya concluyó, fue que estaba regresando del instituto a mi casita, y en el asiento de 'al fondo entran cinco', iban dos señores (una mujer y un hombre) de unos cincuenta años, conversando y conversando. El punto, es que me molestó mucho en comentario de aquel señor. Ellos hablaban de sus parientes (eso es lo que saco por conclusión), y se centraron en una sobrina, la cual la señora aún no conocía, ella dijo 'ay, pero, la niña debe ser feita, habrá salido como el padre', y el señor, 'tiene como trece años, pero, es bonita, tiene su pinta, es blancona'... Es blancona, o sea, recalquemos la culminación de lo que dijo este individuo, ¿acaso este no es un comentario descerebrado? O sea, ¿yo no tengo pinta alguna, porque yo soy de piel canela? O sea, no way, para el yo no tengo pinta y punto. O sea, ¡submental! A mí me encanta la piel de la gente negra, es hermosa. Y amo mi piel. Y todos somos diferentes y a la vez iguales, ya que estamos recontra mezclados. ¿Acaso el racismo es cosa linda de la vida? ¿Debe seguir existiendo? Para colmo en nuestros tiempos, donde todos tenemos de inga y mandinga. ¡Cambiemos esto señores!

Naturaleza, máxima inspiración.

La playa... La arena, la orilla, el mar, las algas, las olas, la brisa, el sol.
Elevan mi alma a los más prominente.
Hacen oscilar el alba dentro de mis venas,
dentro de mi ser.
Estar en contacto con la naturaleza. Cual concúbito agitante.
¡Contacto extremo! ¡Excitación deleitable!
¡Naturaleza en su plenitud!
Sosiego inmortal con ella.
El aroma. La brisa cayendo sobre mi complexión.
Pensamientos imperecederos, nebulosos, dilatados.
Mi vasta inspiración.
Mi inspiración del alma se fundamenta en lo intangible de lo perpetuo.
Nuevamente todo...
La arena, la orilla, el mar, las algas, las olas, la brisa, el sol...
La profundidad.
Percibo lo descollante, lo lóbrego, lo supremo...
Vestusto para toda entidad ahí,
naciente para mí.
La transmutación entre la vida y lo perenne.
El movimiento de lo más eterno de las ondas.
Onda tras onda va depositando en mí el sentimiento de libertad.
¡Vida!

Dictadura. Cobardía.

Déjame ir a lo profundo de mi ser.
Déjame ir a ese lugar donde soy feliz y libre.
Espero que me arranquen los ojos, y así ser ciego de verdad.
Espero que me arranquen las orejas, y así no oir más las mentiras de lo "verdadero".
Espero que me arranquen la nariz, y así no oler más el asqueroso "aroma" de lo inmoral.
Espero que me arranquen los labios, y así no besar a ese ser insensible.
Espero que me arranquen la lengua, y así ya no saborear más lo hipócrita.
Espero que me arranquen las manos, para así no tocar más al ser inerte.
Pero, jamás me arrancarán el cerebro.
Soy libre. Mis ideas son otras. No cobardes como las de los "valientes".

Ideas. Yo.

Escribo sensaciones volátiles que salen disparadas de mi mente.
Salen para impregnarse, o al menos eso intenter, en lo poco que queda de humanos.
Se acondiciona con frases de sentimientos humanistas,
sentimientos optimistas en este mundo muerto,
si así podría llamarse a estos peldaños (¿mundo?).
La diversidad de vidas irracionales me exaspera,
me irrita, me amarga, me deprime.
Es interminable la dominación de líderes maricas, cobardes, submentales,
sobre la mente de gente sin educación, sumisa,
que simplemente hacen lo que sea por una cerveza.
Es medio imposible transgiversar los pensamientos codiciosos y negativos.
Pero, lo lograré. Y más que eso.

Rayadez.

Como una batalla sangrienta,
explota en mi la creatividad perfecta.
Perpetua a la imaginación.
Inmune a lo monócromo.
Drogándome en el sxentimiento eufórico de la imaginación
que es perpetua.
Hablando con la naturaleza en un jardín de amapolas.
Jugando con las libélulas y las luciérnagas.
Inspiración.
Disparo en el arte.
Renazco en una creación vangüardista.

Agua.

Delicioso sabor a miel en tus labios
provocan todos mis sentidos.
Vértigo apasionado.
Abstractismo en tus manos.
Tu mirada atesora mi cuerpo,
mi ser.
Y paciente espero por tus abrazos.
Tus huellas van desplazándose por mi espalda.
Y el agua es un ruido monótono sobre mi cuerpo.
Ese ruido fresco me estremeció un instante...
Un montón de detalles.
Masa de felicidad máxima.

Átomo.

Tragando crueldad para florecer sosiego.
Felicidad transparente cobra vida en un vaivén de aullidos.
Luego, tangible como grito abstracto de la fuerza.
Fortaleciente alma entre las más asquerosas tinieblas.
Vitalidad.
Palpita un resplandor extremo.
Sonrisas.

Vocación.

El cohete de mi mente derrochado por la displicencia.
Restringido pensamiento tolerante.
¿Belleza perenne es suficiente?
Solo fornicación en sus minúsculas testas.
Cantando baladas de terror.
Sonrisa esquivada doliente de placer...
Sigo adelante del submentalismo.

Fue verano.

Estoy en el mar, en el centro,
me hundo, no quiero huir de ahí,
llega el aroma de aquella brisa fresca a mi ser.
El agua va entrando en mí.
Lo salado choca mis labios,
mi lengua;
soboreo lo más exaltado en ese momento,
cual magna y pura sensación.

Más arte.

Eleva mi ser a lo más supremo de mi entorno;
provoca el sentimiento del tacto
sobre cada parte de mi complexión,
y llego a lo más profundo de lo intangible,
cual excitación extrema.
Ultraviolento en el sosiego de lo carnal.

Confuso.

Saturnal de ideas subterráneas.
Las olas son sopranos de lo inesperado.
Dichoso el que camina en el aire profundo.

En mis ojos.

El abstractismo en tus ojos gritan el sentimiento penetrante.
Es ese sentimiento que fluye apasionadamente.
Este es el licor que fluye en mi ser, cual sangre derramada por el beso tuyo que arranca mis labios con pura pasión descollante.
Esa pasión produce en mí una ser de orgasmos, cual concúbito agitante.
Todo esto es arte.

Dieciocho, ¿mayoría de edad?

Antes de ayer, fui al Perú Moda 2010 (duh! O sea, del presente año, doble duh!), feria que se da solo una vez cada año (dura tres días), y lo único que tenemos para difundir la moda a otros países, o sea, debería ser mínimo dos veces al año, como cada país, quiero decir, cada temporada.
Me dirigí al concurso de Jóvenes creadores, que hace un conocido diario, el de mayor importancia en nuestro país, creo yo. Bueno, esta fue la sexta vez que se da dicho concurso. Me gustaron los diseños, y ganó mi favorita, sinceramente, fenomenal sus diseños, ¡me vacilaron! Es más, se llevó los dos premios, porque hay dos categorías: Diseños en alpaca y diseños en algodón. Well, ¡bien merecidos!
Y pues, yo sigo esperando con ansias tener la edad suficiente para poder ingresar en cualquiera de estos concursos, pero, aj, debo tener veinte, y ya estoy esperando así toda una vida. Bueno, faltan unos meses, nomás. No quiero tener veinte, pero, son necesarios, waj, ¿acaso dieciocho no es la mayoría de edad? En fin, cada cosa tienen sus condiciones. Y esperaré. Pero, de ley 2011 ahí voy, y ganaré, yup, obvio. ¡Ven, soy suprema! Yo ganaré, whee! Bueno, con cada idea pastrula que me manejo, dudo que alguien pueda contra mí, ja, ja, ¡la más modestita!
So, en realidad, solo por ello escribo, para disque quejarme de ello, que debo tener veinte, aj, wiuj. Pero, bueno, desde ahora ya estoy haciendo varios diseños, para así incrementar mis ideas, y hacer los super mejores, y armar un buen book con anticipación, y ¡a difundir nuestra cultura, nuestros productos! ¡Alpaca, vicuña, algodón, etc.!
Y espero, que la moda ya no sea considerado algo tonto acá en nuestro país, ya verán, esto será mejor, y ya harán Perú Fashion Week, ¡de ley! Sí que sí, porque hasta ahora no me entra esto: ¿Por qué recién estas dos carreras, Diseño de Moda y Gastronomía, se están levantando y están siendo consideradas profesiones? O sea, en nuestro país eso no tiene sentido alguno, ya que contamos con una amplia gama de materia prima, colores, diseños ancestrales, etc., y comida buenísima, una de las mejores considerados a nivel mundial, y no es solo por ser peruana, pero, realmente, es la mejor que he probado, y segundo puesto la fusión peruana-china, y tercero, la mexicana, ¡ufff! So, ¿creen que esto está bien? ¿Que el arte sea considerado no primordial? ¡Es cultura! Y nuestro país cuenta con diversidad cultural desde milenios atrás. So, ¡cultura es igual a progreso! ¡Gente, pensemos! O, ¿acaso deben venir más extranjeros para darnos cuenta? ¿Debemos seguir vendiendo nuestra materia prima de calidad-y que es de la máxima calidad, y eso, sin ser pasada por fábrica alguna, sin la manipulación del hombre-, y seguir comprándoles ya lo fabricado a base de nuestros productos a los extranjeros? ¡Vamos! ¡Nosotros mismos podemos hacer de todo! ¡Somos hiper capaces! ¡Demos otra visión de nuestro país al mundo! No solo seamos los vivitos en nuestro corral, ¡seamos los mejores a nivel mundial!

Y, grábense este lema: ¡NO SOLO SOY PERFECTO, TAMBIÉN SOY PERUANO!
(Despiértense y acuéstense con este pensamiento siempre, y así cada día seremos mejores).

¡De ley!

Sé que hace más de un mes se estrenó 'Alice in wonderland'('Alicia en el país de las maravillas'), obvio que hecho a base del libro 'Alice's adventures in wonderland' del genialísimo Lewis Carroll, autor de 'The game of logic', y otros.
Bueno, la pela hasta ahora sigue vigente en cartelera, y realmente es fantástica, aunque, soy sincera, es la obra de Carroll que no me ha gustado jamás, siempre me pareció malísima, desde chiquita, obvio que hay gente que discrepa conmigo en ello, obviamente no todos tenemos las mismas opiniones, pero, en realidad, soy demasiado crítica del arte en su totalidad, y lo critico con fundamentos. Creo que se hizo fantástica, porque estuvo a manos de uno de los directores que considero en mi lista de los extraordinarios, el genialísimo Tim Burton, ¡más pastrulo que yo para inventarse cada vaina! Aunque, debo admitir que hay pelas de él que no ponen, como 'Mar Attacs', pero, la gran mayoría son una obra maestra total, ¡totaaal! Yo fui a verla al mismo estreno, recontra afanadísima, quería ver como era esto, el libro que menos me ha gustado en la vida hecha película y en manos de uno de mis directores favoritos. ¡Realmente salí feliiiz de la pela! Tanto así que fui dos veces más, y a verla nuevamente en tercera dimensión.
Ver algo de Burton, es sumergirse a un mundo fantasioso total, ¡debería escribir libros! Es tan placentero ver todas sus creaciones; sus personajes re freaks, la trama muy fuera de lo común, escenas pajolas. Vuelvo a decirlo, ¡todo obra de arte!
Amo a Burton desde que vi una de mis películas favoritas, la primera que presencié de él, 'Edward scissorhands' ('El hombre manos de tijeras'), y quedé re fascinada. El me demostró ser un director de primera, y mi papi Johnny Depp me demostró ser un actor re multifasético sooper.
Desde entonces, es otra de mis drogas ver películas dirigidas por Tim Burton y Stanley Kubrick (otro genio de la historia), y las que son actuadas por Johnny Depp (yup, mi actor favorito). Aunque, obvio que hay sus excepciones, que las podría mencionar, pero, dejémoslo ahí, ja, ja...

Man! I feel like a woman!♪♪

No escribí todo marzo, por ello, más vale más tarde que nunca...



¡FELIZ DÍA DE LA MUJER! (Aunque un poco atrasadito, por un mes y tres semanitas, nada más, ¡iuu!). Y... ¡FELIZ DÍA DE LA MADRE, DE LA MAMI, DE LA MAMASITA, MAMASOTA, RICA Y APRETADITAAA! (Adelantadito por una semanita y cuatro días). ¡Que la hayan pasado genialísimo y que la vayan a pasar más que genialísimo! Porque todos los días son para hacerlos cada vez más geniii.

LA MUJER NO SE MIDE LA LA CABEZA A LOS PIES, SINO, DEL CEREBRO AL INFINITO.

¡Se absoluto!

RAE

-Relativo = Absoluto:

1. adj. Independiente, ilimitado, que excluye cualquier relación.

2. adj. Dicho de un juicio, de una opinión, etc., o de la voluntad y sus manifestaciones: Terminante, decisivo, categórico.

3. adj. Entero, total, completo. Silencio, olvido absoluto.

4. adj. Que existe por sí mismo, incondicionado. Lo absoluto

5. adj. coloq. De genio imperioso o dominante.

¡La vida es pulenta!

Hay veces que simplemente quieres que te trague el inframundo, ja, ja, por tonterías, por problemas (sean grandes o chicos-los cuales, absolutamente todos los tenemos), porque te sientes fatal, frustrado, porque has perdido a alguien muy importante para tu vida, por alguna cosa de amor, etc., etc., etc. de etc.. Pero, la vida es así, hay cosas que nos disgustan, y cosas que nos encantan; no por un problema vas a querer simplemente morir, eso es de cobardes, es la salida más marica de un problema (marica=cobarde; no homosexual, ya que hay muchos heterosexuales que son maricas, ¿me captan? Hay muchos homosexuales más caballeros que los mismos hombres heterosexuales, en realidad, todos los gays que conozco son re lindis), es no poder afrontar tus cosas con madurez, ni con cerebro.
Con esto, quisiera contar acerca de algo que vi, presencié, o como quieran decirlo...
Un día me sentía hiper fatal, nuevamente intoxicada, para variar, yo intoxicada, yup, siempre me intoxico, pero, desde que me pasó eso con el pescado (cosa que fue en año nuevo del presente), me siento medio malita cuando como más de la cuenta de grasas (las cuales no puedo comer mucho desde los nueve añitos, pero, yo terca, no puedo vivir sin ellas), well, so, como no tengo seguro, (y hasta ahora estoy esperando que el insti me de mi carnetcito para poder ir a la clínica, pero, en fin, ya armaré lío, ja, ja, ja), fui al hospital de emergencias que está en la Av. República de Panamá, que, por cierto, pensé que me bajé en el paradero equivocado, ya que decía Av. Roosevelt, y que yo sepa, esa avenida quedaba por otro lugar, ay, ay, ay, paran haciendo de todo con las avenidas, calles, etc., ¡ayyy! Alcaldes que solo lo hacen para pasar el presupuesto, todo porque ya se van de la alcaldía, ¡lero, lero! Pero, bueno, volveré al tema, porque si no, terminaré hablando de política o militares como casi siempre, ¡jojoy! Well, entré, pagué, entré a la salita femenina (que igual hay médicos hombres, so, no tiene sentido que dividan a los géneros, pero, bueno, ¿qué puedo hacer? La cosa es que atiendan a todos como debe ser). Mientras esperaba, vi a una chica muy, pero, muy joven, o sea, más chiquilla que yo, tirada en una cama y dormida total, con suero en los dos brazos y una máscara para respirar. La cosa es que, su mamá (asumo eso, por el parecido y la preocupación extrema, que solo una madre puede tener, ¡wow, es tanta la conexión madre-hij@!), llamaba al médico urgente, la chicha empezó a convulsionar. El médico corrió, mientras se colocaba guantes en las manos, y las enfermeras le sacaban el pantalón y la ropa interior a la chica. La abrieron de piernas. Y el doctor le introdujo algo por la vagina, y subsionaba algo (realmente me dio asco, no puedo ver cosas médicas, ¡me causan nauseas!). La madre estaba junto con otra señora, la cual, llamó hermana, por ende, tía de la chica. La tía decía entre lágrimas: Haga algo por salvarla, doctor, ¡tiene tan solo diecisiete añitos! Yo aún no sabía bien que era lo que pasaba, quizá se desmayó de una forma brusca, quizá un carro la chocó, o un paro cardíaco (que en verdad es muy extraño que a gente tan joven muera por ello, o por derrames cerebrales, pero, hoy en día, se dan muchos de estos casos). Para esto, otro médico me había atendido, y luego, una enfermera se me acerca para inyectarme el suero al cual ya estoy acostumbrada, so, mientras tanto, ella me dirije la palabra, y me dice: ¿Sabes lo que pasó ahí? Yo: No, ni idea, Srta., solo vi que la chica empezó a convulsionar. La enfermera: Tomó ácido muriático para matarse. Yo quedé en shock total, estaba realmente freakeada. No respondí ante lo último que escuché. Me quedé pensando todo el rato que estuve con el suero (como una hora y tanto-claro que la chica ya había sido llevaba a otro lugar). Hasta ahora no puedo creer que alguien trate de matarse, tenga la edad que tenga, para colmo alguien tan jovencita. ¡¿Qué no daría yo por estar dos años atrás y tener nuevamente diecinueve?! ¡Todo! ¡Todo! Es linda la vida, con roches y todo, pero eso es lo sorprendente y maravilloso, que no es una rutina, porque ello sería aburrido, aunque, sería lindi no tener problemas, pero, si no los tuviésemos, ¿cómo seríamos cada día mejores? O sea, no tendríamos de donde aprender, ya que uno aprende de sus errores, o de acciones que no nos gustan de los demás, para no repetir lo que no queremos que nos hagan jamás. ¡La vida es maravillosa! Pase lo que pase. Es para estar feliz y no para hacerse caras largas. So, un consejito lindi boni belli de parte mía, hagan algo como yo: Cuando estén molestísimos, re tristes, reventando a mil por x cosa o n cosas, caminen, y lleguen a sus casitas con la mejor sonrisa, riendo y riendo, así no se les haya pasado, y si siguen así, pues, enciérrense en su habitación y pongan su canción favorita, o simplemente duerman, pero, nunca contagien esa mala cara a los demás. Cuando caminen por la calle sonrían, sobretodo a los niños, rían de cualquier cosa, así los demás los miren como locos, es mejor que te miren como payasito reilón, que como asado de miércoles.
¡Vivan al máximo! Y no pienden con mala onda, no a la mala vibra, men! La vida es una, suicidándote no ganas la felicidad. La felicidad no es eterna, la felicidad son aquellos bellos y gratos momentos que compartes con los demás y sobretodo contigo mismo. Primero uno debe amarse, para poder amar a los demás. Well, es solo un consejito lindi de mí para ti con todo mi yo. ¡Vive full extemooo!

No sueñes tu vida, ¡vive tu sueño!
¡VIVE LA VIDA DE COLORES!

Norte. Sur. Oeste. Este. ¡Iguales todos!

Escribir el post anterior me hizo recordar aquella vez que yo estaba en un super en Alemania (exáctamente un día antes de volver a Lima). Estaba comprando cositas, so, una señora caminaba en dirección contraria a mí, pero, en paralelo, so, agarra y me choca con fuerza, y yo, sin haber hecho cosa alguna errónea (como chocarla a propósito, como ella lo hizo), por educación a las canas dije: 'Entschuldigen Sie mich, Herrin', o sea, 'excuse me, Mrs.', y la tipeja (porque creo que señora ya no se le podría decir) me respondió muy "amablemente": 'Dummer Südamerikaner!' (¡Estúpida sudamericana!). Y mi rostro obtuvo rápidamente una expresión de 'WUT?!'. Y me hizo mirada de aduana diciendo 'Kastanienbraun!' (¡Trigueña!). O sea, ¡amooo mi color de piel, ubíquese! Y, bueno, no me aguanté (aunque podía llamar a la policía, pero, preferí defenderme por mí misma) y le sonreí de forma irónica riendo y diciendo 'NATZI!'. Creo que no hay cosa más dolorosa para los alemanes ancestrales (que en realidad, la gran mayoría han sido nazis), que recordarles su pasado tan repudiado por los que no aguantamos estupideces.
O la vez que estuve en Cajamarca y como era la primera vez de mi estancia en aquel lugar, yo preguntaba a las personas de ahí calles, para ubicarme, y dos tipos me dijeron: No te podemos decir. Yo igual, respondí de forma amable: '¡Oh, gracias!' (con sonrisa Dento). Yup, yup, no sé porque siempre digo ese '¡Oh' cuando alguien me hace o no un favor. Y cuando me volteo para seguir mi rumbo, murmuran (claro que no fue tan caleta), 'Aj, limeñita'. Yo volteé nuevamente y dije: ¡Orgullosísima de serlo! Y seguí mi rumbo.
¿Acaso es dable este tipo de comportamientos en nuestra "sociedad"? En pleno siglo XXI estar con esas,(perdonen la palabra), cojudeces, ¡debe ser penado de por vida! Ya que sigue influenciando en todo. ¡Aj! ¿Acaso es un buen ejemplo? ¿Acaso no somos iguales? Y encima, vienen a discriminarme en mi mismo país. Aj, ¡vergüenza debería darles a esos seres con el cerebro inerte!

'Nadie se nos montará encima si no doblamos la espalda.'

¿Educaditos?

Hace dos semanas me dirigía a Wilson. En la combi, como es de costumbre, te ganas con todo lo no dable. Bueno, yo iba al lado de un señor de unos cuarenta y tantos años, y una señora de mas o menos cincuenta y tantos se sube en el cruze de la Av. Javier Prado con la Av. Petit Thouars. La señora quería ir al canal cinco, la cosa, es que, el cobrador le dijo que si iba, cuando ya había arrancado unas tres cuadras, se ponen a discutir.
La señora dice: Pero, yo le dije que quiero ir al canal cinco.
El cobrador: Ya, señora, la combi la deja a dos cuadras.
La señora: Pero, le dije en el canal cinco, en la puerta.
El cobrador: Pero, no hay combis que la dejen en la misma puerta.
La señora: Pero, ¡¿qué se ha creído?! Me bajo en el paradero que viene (corregiremos aquí: El paradero, esquina, avenida, cuadra, calle, cruze, jirón, pasaje, etc., no viene hacia uno, uno va hacia allá. ¿Bien explicado? Yup, right? Las pistas no se mueven, duh!).
El cobrador: Aj, Ud. no entiende.
Mientras tanto, el señor de mi costado empezó a murmurar: Ja, ja, vieja alcahueta (otro punto aparte, ¿qué tiene que ver lo de alcahueta? Primer comentario sin sentido alguno), que camine pues, ¿no entiende lo que son tres cuadras?
Yo, sinceramente, me iba a meter y le iba a decir al cobrador que la señora estaba en lo cierto, que si el le dijo que pasaba por el canal cinco debía dejarla ahí, en la misma puerta, de lo contrario, debía decirle que pasaba a tres cuadras, y explicarle que no había combi alguna que la dejara en la misma puerta de dicho canal. Pero, en eso, cuando yo ya iba a opinar, la señora vuelve a hablar: Me bajo, ¡he dicho! Y no le voy a pagar ni cincuenta centavos.
El cobrador: Me tiene que pagar, tía, si no, bájese donde yo le dije.
El señor de mi costado: Aj, esta vieja no entiende, ¡alcahueta necia!
La señora:¡Aj! ¡¿Qué se han creído?! Uds. los provincianos quieren hacérmela acá en la capital, en mi ciudad, no la de Uds., ¡los provincianos sucios ignorantes!
Yo quería esta vez, reclamarle todo a la "señora" (recontra entre comillas), ¡ignorante ella! (Otro punto aparte, todos venimos a ser ignorantes, ya que no conocemos ciertas cosas, ya sean idiomas, costumbres, como hacer tal o cual cosa, etc., por lo cual, vendría a ser que las ignoramos, otra cosa es la falta de educación, que viene de casa). Según ella los provincianos son sucios e ignorantes, ¿acaso no sabe que todo nuestro país se divide por provincias? Los limeños también somos provincianos, y no le veo cosa alguna mala a esto, ¡yo estoy orgullosa de ser de donde soy y haré algo para que mi ciudad, país, continente y mundo sea mejor¡ Y, ¡para que mi nación seamos los mejores existentes!
Bueno, ¡aplausos para los faltosos y sobretodo para las "señoras educadísimas de alta alcurnia" que solo han aprendido a ser clasistas, racistas y discriminadoras, y que siguen "educando" así a su decendencia. ¡Aplausos a la falta de materia gris! Ojalá entienda mi ironía si algún día llega a leer esto aquella "señorona".

Dibujo en mi pared.

Una obra de arte.

'La vida es una obra que no permite ensayos. Canta, ríe, baila, llora, vive intensamente antes de que el telón baje.'-Charles Chaplin.

Símplemente exprésate, y demuestra tus sentimientos tal cuales son... Se espontáneo... Se sincero... ¡Se tu mismo! Sin caretas, ni intervalos... Pero tratando siempre de mostrar una sonrisa a los niños, a esos seres inocentes, que son el futuro de todo lo que se está degradando, solo ellos lo pueden recuperar.

Ríe y ríete de tus problemas, solo así podrás darle ese golpe bajo a las cosas feas que la vida te presenta... Jamás te rindas y lucha por tus ideales, los tuyos propios, no ideas ya hechas por cobardes.

Unfair.

¿Por qué alguien que re estimas, quieres y hasta amas tiene que ocultarte cosas? No tiene sentido. O sea, es obvio que tus amigos (por más que sean tus patazas del alma) no tienen que decirte lo que harán tal día, a tal hora y con quien(es), pero, pucha, si les preguntas, no tienen por qué ocultártelo, es ilógico. O sea, si alguien te oculta algo o la baraja, es porque pasa algo malazo ahí de lo cual se supone que tú no deberías enterarte, o sea, ¡hipócrita total! ¿Acaso eso es una verdadera amistad? Por ello, en verdad, tengo poquitísimas amigas, no sé por qué no puedo confiar mucho en mujeres, tengo amigas contadas con los dedos, pero amigos a montón, es raro, ¿ya? Confío más en hombres, porque creo que no se hacen tanta palta ni rodeos con las vainas. Yup, yup, aunque a veces yo si me hago bolas, pero, ya ni tanto. Crecer es madurar, no solo crecer físicamente, ya que vas expandiendo tu cerebro y mentalidad con el pasar de los años. Mi gran y vasto punto (ja, ja, ja), es que, mientras más pasan los años, creo que la gente te descepciona. ¡Ay! Si la mayoría se demostraran sin caretas, todo sería mejor. Al menos aún tengo amigos que son verdaderos...

Vida.

Vi, vi, vi venir.
Vi, vi, vi caminar.
Vi, vi, vi volver.
Vi, vi, vi reír.
Vi, vi, vi inspirar.
Vi, vi, vi sonreír.
Vi, vi, vi soñar.
Vi, vi, vi alegrar.
Vi, vi, vi dormir.
Vi, vi, vi susurrar.
Vi, vi, vi bailar.
Vi, vi, vi estimar.
Vi, vi, vi divertir.
Vi, vi, vi querer.
Vi, vi, vi molestar.
Vi, vi, vi amar.
Vi, vi, vi mentir.
Vi, vi, vi ocultar.
Vi, vi, vi doler.
Vi, vi, vi llorar.
Vi, vi, vi joder.
Vi, vi, vi sangrar.
Vi, vi, vi putear.
Vi, vi, vi mierdear.
Vi, vi, vi morir.

¿Púberes y adolescentes?

Uff, no escribo hace time. Salir ayer con unos amigos (yup, soy una anormal que casi nunca sale con amigas, ¿oka? Soy la mujer más extraña, ja, ja) y estar en el dilema de qué íbamos a hacer y a donde ir, nos hizo pasar por una lista larga de malls, de los cuales, yo recalqué desde el principio que al C.C Caminos del Inca (yup, el de Chacarilla) no iba por cosa alguna en el mundo, ya que loo detesto, por estar lleno de chibolitas polillas. Es que, en verdad enerva. Niñas de doce a quince años. O sea, normal con las niñitas, porque también lo he sido, obvio, y además mi primita favorita tiene catorce, pero, no se comporta de tal manera como la mayoría. So, voy al punto que no me parece cool la gente agrandada, pucha, o sea, ¡qué no haría yo por volver a estar en mis catorce o quince añitos! Pero, pucha, no sé, ¡¿por qué las de ahora quieren ser de treinta en one?! Voy a un tonazo y me cruzo a chibolitas, que cuando yo terminava el cole, recuerdo que estavan ellas en quinto de primaria (terminé el 2007-vale recontra recalcar-), con unos tacazos, con los cuales ni pueden caminar y algunas en plataformas (o sea, re out! Odio las plataformas, son tan atroces), maquilladazas hasta por el poto (¡aj! No saben que eso les traerá más arrugas, ¡babosas!), y por si fuera poco ebrias a morir (más pollas, imposible), fumando mismo chimenea industrial y agarrándose al primero que se les cruza. Hacemos una viñeta, en mi época esa, yo iba a tonitos con mi prom y a quinos, iba en slaps o ballerinas, no terminaba en el piso, y si tenía flaco, pucha, eran esos besitos normales, no los que actualmente si me puedo manejar (o sea, un recontra agarre apasionado, wanna taste?! Ja, ja, ja, may!), ja, ja, ja, ¡ricazos! Ja, ja, ¡la más enferma! So, volvemos... Obvio que las épocas cambian, pero, no ha pasado ni una década de mi gradu de cole, y, ¿tan rápido a cambiado todo? Chicas acostándose con cualquiera en el tono, ¡gran RE-PUTAción que se ganan! En verdad, el mundo de ahora de los chibolos en su totalidad es sexo, drogas, más sexo y más drogas. Wow, sí, me acuerdo la vez que me fui a un tonazo y me cruzé a unas chibolitas, que recién pasarían a tercero, y las tipas con heroína, mezclándola con cocaína para inyectarse, y como me reconocieron, me ofrecieron, yo, ¡no gracias, guys! Como dice mi gran "filósofa", Paris Hilton, 'yo no fumo porque causa arrugas, y yo no tomo a morir, solo brindo, porque engorda'. Ja, ja. Y en verdad, ese mall está repleto de polillitas con surferitos frustrados, con sus frases 'no, huevón', 'ay, si, me lo tiré a este', 'está buena la coca', pucha, de verdad si me he ganado con esas conversas, so, hablo con pruebas de mis ojos y oídos. Por eso, detesto ese mall, a ver, díganme, ¿se puede ir ahí algún día y encontrar gente normal? ¡No! Pura ruflita. ¡Vivan su fuckin edad! Nadie les va a devolver su pubertad y principios de adolescencia. O sea, no way, pues. No puedo creer, niñas menárquicas teniendo relaciones con todos sus compañeritos de cole, ay, ay, ni terminarán el cole y ya tendrán treinta hijos. ¡¿Por qué está mal esto?! ¡¡¿Medios de comunicación, o simplemente comen corn flakes con anfetaminas que revuelven sus hormonas?!! En verdad, está de moda salir embarazada y tomarse muchas fotitos y subirlas al facebook, twitter o myspace, ja, ja, ¡submentales! No tienen una idea de que hacer por su vida, y solo quieren marido rápido, y los chibolitos solo quieren tirar y tirar más, para dárselas de vivos. Ay, ay, ¡menárquicas y manicitos sin neuronas!

¡Me arde todo!

Comenzamos el día con un cielo medio nublado, bueno, la Lima de siempre, la ciudad del cielo gris por la cual daría mi vida completa; a la vez este cielo me inspira a seguir para así aclararlo con sonrisas perennes. So, me baño, me seco, me pongo mi bikini más preciado (verde-mi color favorito-, con bolitas-re amooo los círculos-), una mini y un top, empaco mi pareo, mi crema bronceadora, mi espejo, mi balsam lipstick, mi nextel, mi Handy, mi billetera, y, mi infaltable cámara en el bolso destinado a ser playero el día de hoy (yup, porque tengo 70tantos bolsos, whee!), ja, ja. Abro las cortinas, toco la ventana, siento ese calorsote que siempre azota a Lima en verano, sonrío. Voy a la cocina, me preparo un milkshake bien potente, me mando tres panes con palta (no me llené), me despido de mi ma, y emprendo mi camino hacia la puerta delantera. Salgo, camino, camino, y tomo un taxi, llego al punto de encuentro con mi amiga, tomamos una combi y nos dirijimos al otro punto de encuentro con dos amigos. Saludos y risas por dos huecadas alucinantes que dije. Vamos a tomar otra combi, nos subimos a una después de haber visto miles de la misma línea repletas, ¡bien! Esta tiene cuatro sitios vacíos, ¡agárrenlos! Ja, ja. Ya estábamos por las playitas, estábamos entre Punta Clau (o sea Punta Hermosa, get it?) o El Silencio, decimos El Silencio, y cuando estábamos cerca nos pasamos de paradero, caballeros y damitas, nomás, a Punta Clau. El sol empieza a salir y a arder ni bien nos instalamos, cool, men! Mar, arena, mar, arena... Rico bronce. Jo, jo, jojoy! Después de mil horas de estar tirados, uno dice: 'Guarda, guarda'. Y fuck, el mar llegó a nosotros. ¡Está locaza la situación de la naturaleza a nivel mundial! El otro día que fui, también a la playa, igual, casi ya ni orilla había. >.< Volviendo, luego almorzar, ricazo cevichito y jalea, ufff, ¡no hay comida alguna como la PERUANAZA! ¡Rica total, uffff, me aloca! Y en realidad, me quedó muy chica la comida, ja, ja, ¡más tragona imposible! Ja, ja. Luego, caminar, tomar otra combi, rumbo hacia Lima. Terminé más negrita rica y apretadita de lo que soy, ja, ja. Y en el camino, veo pintas de gente que se mandará al gobierno del país, 'Keiko 2011, Fujimori inocente, te sacaremos', o sea, submentales, ¡Los Fujimoris, mi óvulos no fecundados! Ñaka, ñaka. Al llegar, comprar un vinito, ¡me quedé con las ganas de mi José Cuervo! Insisto, ja, ja. Y ver a otro amigo, yup, tranqui, cool, yup...
Mar, arera... El sonido de las olas al chocar con la orilla, es tal nivel de placer, relax total! Inspira tanto... Sin el mar, ¿qué sería de mi vida? No habría inspiración total, estaría incompleta.

Well, well, well, este es un post algo más poetizado, y bueno, conté mi gran día rico y relajante tirada en bikini con sol fulminante y el mar acompañándonos. Y si no les gustó o no les importa, a mí qué, ja, ja, así soy, libre, cuz I'm free, I do wut I want any all time!♪♪ Ja, ja.

Dedo indeleble.

Se acercan todo tipo de elecciones, las de alcaldes (que en verdad, no tengo la más mínima fuckin idea de quién se está lanzando por mi distrito) este año y el año siguiente la de presidente. Wow, al fin sin Alan en la presidencia, ja, ja, la más basurita, me da igual el man, con tal de que no pase lo mismo que en su primer gobierno, y realmente, agradezco no haber nacido en esa época. Y bueno, tenemos a Lourdes Florez (¡aj! Derechista, ¡asco total! Todo lo que es ultra me llega y para colmo enlazado con la mafiosa iglesia), a Luis Castañeda (me resbala el man), a Keiko Fujimori (¡asco! ¡Más basura! Re corrupta la maldita, y la muy pendeja se caga de risa de la justicia en el Perú y dice que ni bien entre a la presidencia va a sacar a su apito ratero y a Montesinos de la cárcel, porque ellos no son malitos, ay, no, solo robaron una luca, y así haya sido una luca, ¡esa luca es de nosotros los peruanos!), por si fuera poco al tan rechazado por muchos con cerebro (porque los mononeurónicos le aplauden alentándolo a decir más cojudez y media), Ollanta Humala (maldito enfermo, resentido social, siempre ha tenido plata, pero dicen ser del pueblo, cuando se caga en el pueblo junto con toda su familia, su padre re racista, antisemita, homofóbico y descerebrado, ¡vaya que sí! Con ese ejemplo, ¿qué hijo no sale más descerebrado? Porque al juntar los genes se su padre con su madre-que ha de ser otra submental para casarse con un imbécil-, el pobre niño sale más bestia y cerrado que la gran flauta. Creo que ni tirando a un niñito de cabeza cuando nace queda así). Y obvio que algunos más candidatos, que de los cuales no tengo mucha idea, porque no hacen mucho para ser llamativos.
Pero, bueno, en verdad, si se lanza mi papi Jaime Bayly, poots, sí que voto en one (o sea, es mismo si los originales de Guns n Roses me hacen un concierto privado me los agarro, ja, ja), es algo como yo, nació en cuna de oro, la cual la sigue teniendo, pero, eso le resbala, y más le importa el país, y en verdad en él si lo veo desde que soy chibola y tengo uso de razón que salía en Panamericana (la mejor ventana, eso, eso, con harto, flooow, hasta abajo, pegadito, dale duro contra el muro, yeah, yeah-así es la tonadita de ahora-, ja, ja), por ello si le daría mi voto, y hasta a Tongo, que en verdad, lo admiro por ser alguien tan activo que todo lo que gana es para sus hijos (como debe ser), una persona honesta, honrada, y re admirable por su gran autoestima, porque no le importa el que dirán. Y si no se manda Bayly, y vuelve Toledo, pues, por este man, porque ha sido el gobierno más pasable en el Perú, bueno, bueno, dirán que el de Paniagua, pero, ¿hacía algo? Ja, ja, ja.

En conclusión bien conclutoria conclutiva (ja, ja, ya, hablo cada vez más pastruladas, pero, si no me entienden es porque Uds. si son unos malditos quemados que paran debajo de los puentes, ja, ja), voten por el que mejor les parezca, y piensen con las neuronas que les queda (porque por toda la polución de nuestro gran cielo gris estamos fregados, ja, ja), y no voten por interesados, corruptos y/o descerebrados, y, quiero saber de algún partido izquierdista que en realidad me interese, ya, soy izquierdista (pero, socialista), y, ¿qué? Saben lo que significa izquierdismo, ¿no? ¡No es ser terruco! ¡No, no! Socialismo no es igual que comunismo. Y tampoco ser revolucionario significa ser terrorista maldito kamikaze o suicida que me malogra la vista en Larcomar (como esos emos estúpidos 'mi ami no me quiere, me voy a matar')... Por ello, el mejor presidente del Perú será CLAUDIA TU MAMI, o sea ¡YO! ¡LA PRESIDENTA MÁS RICA Y APRETADITA! (Para narcisista y egocéntrica llámenme en one!).
Yup, terminaré mi primera carrera, iré a Israel (mis raíces ancestrales), volveré, estudiaré mi segunda carrera, haré un museo muy grande, lindo, bello, elegante y gratis, y el presidente de aquella época me nombrará ministra de cultura (porque el proyecto ya está aprovado, al fin, alguien me puede decir, ¡¿por qué damn no había ministerio de cultura en un país que tiene biodiversidad cultural y que es conocido internacionalmente por ello?! NONSENSE!!), y yo le diré 'No lo sé, lo pensaré, no soy política, pero, déjeme masticarlo', y luego de tiempo, como las personas verán mi gran potencial, mi anti-hipocrecía, mi ideología y mis otras cualidades y virutdes votarán por mí, y será lo máximo, ¡seré la primera presidenta! Whee! ^^ So, cuento con tu voto, si no te gomeo (¡aj, qué asco de jerga! Pero, aprendí una más, whee, estrellita para mí y un caramelito Monterrey-oh, sí, este será mi primer decreto de ley, ¡que vuelvan los caramelitos Monterrey y Maxi, ja, ja, ah, y que el Wii solo sea admitido en los nidos, para que los niños aprendan a interactuar, Uds. los grandes, ¡cómprense el PS3 y regálenme uno!-), ¡jum! Ja, ja. ¡CLAU PARA PRESIDENTA!

Vivo. Muerto.

Miras hacia el cielo cuadrado.
Estás tirado sobre algo suave,
desnuda tu complexión entera,
no quieres levantarte,
e igual estás en ese camino
por búsqueda de esa acción.
Y te domina ese ser supremo,
que tu por mucho tiempo lo subestimaste,
de cuerpo suave y a la vez agresivo.
Estás vivo, estás sediento, estás hambriento,
y no sacias aquella sed vulgar.
Vibra, vibra. Vibran tus latidos.
Tiemblan tus manos.
Tus ojos giran cual agonizantes.
Y sigues respirando.
Bulla y silencio al mismo tiempo.
Y se escucha un disparo.
Respiro profundo.
Vasto placer.
Estás muerto.

Piensen por qué esta foto... ¡Hagan sinapsis!

¡Hola! ¡¿Hola?! ¡Dije hola! ¡Adiós...! Y... ¡¡MAY!!

Escribir el anterior post, me hizo pensar en el tema del respeto y los buenos modales, al mencionar que cuando yo cuento de los servicios de cualquier persona o empresa soy hiper educada.

No me agrada por cosa alguna en el mundo que te atiendan mal.

Comenzamos... Cuando fui una vez a comprarme un bellísimo collar de plata a la feria de artesanía en Miraflores, me reventó como me respondió la estúpida que estaba encargada de las ventas de aquella tienda. Yo: Buenas tardes. Srita. Estúpida: (Silencio). Yo: Buenas tardes. Srita. Estúpida: (Más silencio). Yo: (Está bien, lo pasaré, no quiero armarme problemas con gente ajena). ¿Cuánto está este collar? Srita. Estúpida: S/. 120. Yo: ¿Me lo podría mostrar? Por favor. Srita. Estúpida (y ya muy estúpida): ¿Lo vas a comprar? Yo: No, ya, no, adiós. Media vuelta y me fui. ¡Falta de respeto triple! Primero, no sabe saludar; segundo, me tuteó (odio que me tuteen así sea mayor que yo la persona); tercero, me responde con una estupidez, o sea, con tan solo verme esa vez con uniforme de colegio pensó que no tenía ni un céntimo en el bolsillo, y así no lo tuviese, tienen la obligación de ser amables contigo y de atenderte, porque puedes volver a los días y comprarlo en one, y mejor aún recomendar el lugar, pero, ¡¿cómo recomendaría un lugar que te atienden tan "amablemente"?!

O en las combis y micros, ya, ya, casi nunca tomo (cuando lo hago es cuando voy hasta el poto del mundo); te subes y ni bien pones la uña del dedo pulgar del pie ya arrancó (yup, por esto varias veces me he sacado la entre p... o he arrañado a algún pasajero para no caerme, ooppss!), te piden el pasaje haciendo un ruido con el sencillo en la mano (aunque hay algunos que te dicen 'asencio', aunque sea ese es un progreso de comunicación entre cliente-cobrador), te dan el boleto un poco más dándote un puñete en todo lo que se llama cara, hablan vulgaridad y media en cada semáforo en rojo con el cobrador y conductor de la combi o micro del costado, le faltan el respeto a las chicas que están en los paraderos, te ponen apodos como 'chino', 'flaquita', 'negro', 'chato', y por si fuera poco te meten la mano en el trasero cuando bajas del medio de trasporte (claro que te dejan mil paraderos más allá), ah, y cuando agradeces al bajar (yup, yo siempre agradezco, yup, yup, soy una maldita anormal según muchos), no te dicen ni un 'ya, pe'.

O tenemos el caso de los restaurantes, fast foods, cafés, heladerías, etc., todo lugar a donde vas a consumir comida; mencionaría el nombre de una heladería que la marqué con una gran X, ya, una que hay en el Jockey Plaza, El Polo, Larcomar, Primavera Park Plaza, y los más exclusivos malls, supongo que sabrán a cual me refiero, la que casi todos prefieren, pero, desde que una de las que atienden me dijo faltosa 'no damos a probar más de dos sabores', y yo y mi boquita que no me aguanté, terminé por clasificar a este establecimiento como vetados en mi vida. O una taquería en la Av. El Polo que un poco más y me dicen junto con mi amigo 'ya, váyanse', cuando ya habíamos consumido y estávamos conversando a full porque no lo veía time, e íbamos a pedir más, pero, nos fuimos molestosísimos. Sin duda alguna, uno de los lugares que más amo ir es a Starbucks, el café es rico, no extraordinario, pero es ricote, y lo mejor es la atención que te dan en todas sus franquicias sea en el norte, sur, oeste o este, te atienden tan boni lindi belli regi seas chino, blanco, negro, trigueño, chato, alto, flaco, gordo (y así debe ser en todo lugar); tienes zona de fumadores y de no fumadores, te dan libros, revistas (ay, sí, vayan por la revista Lado B), y muchas sonrisotas de parte de los empleados; es más por ello que siempre voy ahí, por la clase de atención que dan. Cuando yo tenga mis empresas a todos mis empleados los voy a tratar bien cool y nice, sin diferencias, y a mis clientes hiper cool, ¡obvio!

Puedo mencionar miles de lugares más que recomiendo para ir hasta por una fruna, y, también, puedo decir los clasificados como 'nunca vayan, ni se acerquen'.

Otra situación que aborrezco es en los asensores (o, simplemente cuando entras a cualquier lugar y hay gente desconocida), cuando uno entra tiene que decir cortezmente 'buen día', 'buenas tardes', 'buenas noches', ¿acaso les cuesta gastar saliva? Ya, me revienta cuando no saben responderte, ¡no educados!

Cuando yo llego a mi centro de estudio saludo al portero, al de seguridad, al que limpia el piso, al que limpia el baño, a los que atienden en la cafeta, a las secretarias (yup, adoro a una secre bien cutie), a los profes (hasta a los que no tengo ni idea de como se llaman), saludo a todos, por algo me han enseñado buenos modales. Nada cuestan.

Una sonrisa, buen humor y buenos modales no nos gastan, al contrario, alargan nuestra vida (está sumamente comprobado científicamente).

Y como dice el dinosaurio más femenino existente (yup, Barney), ja, ja... 'Por favor y gracias, palabras del poder, si las cabras hablaran, las usarían también...' (Ya, creo que hasta los animalitos son más racionales en esto, hasta saben cruzar los puentes, cuando los humanos cruzan las carreteras a puro pique. Yup, las mascotas son más agradecidas).

Por ello, ¿podemos ser más "GENTE"?

¡Esto te pasa por viejo aguantado manicero!

EAT MY MINI!!

Estoy harta de los malditos mañosos que se dan de muy gileritos y de los estúpidos que se juran la última chupada del mango y solo piensan en tirar. ¡Aj, sí, los aborrezco!

Odio que no puedo ponerme una mini o peor aún una micro mini cuando se me da la gana (y para colmo, yo soy de las personas que no aguantan usar jeans, hasta en invierno estoy con minis, porque si no, me siento incómoda o con muuucho calooor), porque en la calle te ganas "piropos" que para describirlos mejor podríamos decir VULGARIDADES. Con sus típicos 'mamita, ¡qué buena estás!', 'uy, ¡qué rica flaquita!', 'flaquita, ven, ¡acá está tu papito rico!', '¡qué buenas yucas!', 'uy, ¡qué buen trasero!', '¡qué buena delantera!', '¡me imagino todo lo que tienes abajo de esa mini!', y etc., etc.. ¿Acaso esos son piropos? Y hasta los piropos son falta de respeto total, claro que los de antaño hasta pasaban piola. Well, well, yo soy de las que no aguantan pulgas, y responden con un amable '¡calla, manicero!', '¡hazle eso a tu madre!', '¡anda, conch... tu madre!', '¡anda, pin... tu padre!', '¡aguantado de mier...!', etc., etc., demasiado amable de mi parte, right? Ja, ja, ja. Y hasta he llegado a golpear y sacarle la M completa a varios... La mejor fue aquella vez que iba a recoger a una amiga de Los Álamos de Monterrico para ir a un tonazo, so, yo estaba con Vivanda de Monterrico, caminando toda campante y sonante, yup, yup, iba vestida con un top re enano y una micro mini falda, ah, y para completar mis high heels punta con taco aguja nueve (no puedo usar tacos que no sean aguja, porque si no son out para mí y además incómodos), well, sigo, so, estava yendo a tomar un colectivo, eran como las 20.30, y en eso, venía gente en sentido contrario por la misma vereda que yo, y un tío viejo pellejo pasa por mi lado y cuando está por mi oreja me dice 'mamasita, ¡estás buena como para la cama!', y yo quedé perpleja, volteé, lo agarré del cuello, lo volteé, y le estampé un puñetazo en toda la nariz (puñete con mi mano izquierda-con la cual tengo más fuerza-), mientras yo decía '¡esto le pasa a los viejos verdes de mier... como Ud.!', y sangró, me quité sacudiéndome ambas manos entre sí. Y la gente me miró como 'chibola malcriada', ja, ja, ¡que se chupen esa! Yo no me aguanto faltas de respeto. Si he tenido mechas siempre han sido porque han sido faltosos, malcriados o hipócritas conmigo. Ayer que volvía de la playita (¡¡¡ufff, buenazo sol!!!), también, los mandé al ajo a tres cojuditos, alguien me puede decir, ¿por qué los faltosos que disque piropean siempre son feos, re feos, atroces? Ja, ja, yup, lo muy curioso es que en verdad, los cueritos no te dicen eso, te pueden mirar y son más miedosos que la miércoles, y con las justas se pueden acercar a ti y hablarte con cualquier cuento de 'Srita., ¿tiene hora?', y una los mira como 'ya, pavazo, tienes el Handy en tu mano y no sabes la hora, seré monga, pero como eres cuerito y educado, bueno, te la daré', ja, ja, ja, mil jas'. Hacemos un punto aparte por un momento, yo al cel le digo Handy (que está en alemán). Volviendo... La mayoría de estos faltosos de la gran shit son mecánicos, constructores, albañiles, taxistas, cobradores y conductores de combi (no desmerezco estos oficios, pero la gran mayoría son de estos, creo que son unos malditos aguantados que no les queda más que imaginarse porque ni Laura Bozzo les daría bola, y en verdad, cuando yo necesito de estos servicios soy hiper educada). Bueno, y ni hablar de los maso churros que te dicen para tener una cita contigo, y, a la primera, los muy imbéciles te dicen después del almuerzo, cena, café, cine (o lo que fuere), para ir a tirar, y de frente, sin pelos en la lengua te dicen 'oye, ¿vamos a un hotel?' o 'no hay gente en mi casa, mis papás llegan mucho más tarde del trabajo, ¡hay que aprovechar!', o sea, ¡¿qué juran?! ¡¿Que todas somos como su madre?! (Porque si es que se comportan así es porque han visto ese ejemplo, asumooo). Y etc., etc., de casos así. Y como vuelvo a decir, no aguanto y respondo, aunque en estos últimos casos respondo con un lenguaje y de una manera tan formal que duele más, ja, ja, y a los bestias que no me entienden es porque solo tienen espermatozoides en el cerebro, y ni ellos hacen sinapsis, ja, ja, ja.

¿Acaso tengo que vestirme como monja para que no me fundan el día o la noche? ¡Cada uno se puede vestir como se les da la gana! Si quiero me pongo una enciclopedia sopena de sombrero y nadie me debe joder. O, ¿yo me quejo cuando veo esos patas vestidos como reggaetoneros con sus bling blings? Todos tenemos libre albedrío, y es cierto que tenemos derecho de libre expresión, pero, eso no es libre opinión, eso es LIBRE FALTA DE RESPETO o LIBRE GRADE DE VULGARIDAD EXTREMA.

Para finalizar, si me encuentro con más, no me hago paltas, les meto su soberano puñete (ni siquiera cachetada), para que se den cuenta que no es bonito que te vean como un pollo a la braza recién salidito y servidito para comer.

Extraño.

Y todo irá, irá, irá,

girando sobre

una gran placa de metal.

Cada vez más suave,

cual pincel sobre lienzo.

Suaves movimientos

de formas paralelas.

Y todo irá, irá, irá,

y seguirá girando,
y se convierte en sueño,

se torna profundo,

sobre un vasto pastizal.

Irá, irá, irá anlizando

por aquel camino,

por la misma avenida,

y sin pensarlo llegará ahí,

al lugar de siempre,

al lugar de solo ellos.

E irá, irá, irá despertando.

Y algo lo mató.

¿Tele=Imbecilidad?

Well, well, hoy me quedé en mi casa muerta de cansancio, ja, ja, hace time no salía a hacer algo tranqui, creo, ja, ja, y ayer pasé un día tranqui con dos patas (creo que me mató estar tranquila un finde, jo, jo). Bueno, so, prendí la tele (lo cual nunca suelo hacer, ya que hoy en día es pura imbecilidad y tragedia), y como siempre, no hay que cosa ver. Hago zapping desde el canal dos hasta el canal número infinito (porque en mi época de niñez creo que habían canales que podías contar con los dedos, pero, al menos tenían cerebro), y no encuentro algo con cerebro o al menos, entretenido... Backyardigans (¡aj, es muy idiotizante!), Ben 10 (¿un relojito te da poderes?), Sponge Bob Square Pants (¡lo detesto!), Dora la más zorra (ooppss, digo, Dora la exploradora), el canal MTV (¡porquería y media en su totalidad!), etc., etc.. Recuerdo que en mi niñez daban buenas cosas, y en canales nacionales, como, Carmen San Diego, Penny Crayon, The family Ness, Jimbo, Denver the dinosaur, Dinosaurs (yup, yup, el de ¡NO LA MAMÁ!), El inspector Truquini, The Flinstones, etc., etc., que en realidad se lucieron por su nivel educativo y de entretenimiento, claro que, la televisión no tiene la obligación de educar, si no, de entretener, pero, al menos que los programas de ahora se dignen a hacer eso, ¿no? Aunque, los programas destinados para el público menor sí debe ser educativo, ¡de alto nivel educativo!

Desde que existe Sponge Bob Square Pants (más conocido acá como Bob esponja), los dibujos se hicieron idiotizantes extremos; una esponja estúpida que se ríe de la forma más irritante (yup, más irritante que Elmo, ja, ja) y que puede vivir en el mar (¿una esponja con la que me sobo al bañarme puede hacer eso?), para colmo es una esponja maricueque que quiere con su no menos imbécil amigo que es una estrella de mar (no sé como se llama, no me importa); no tengo cosa alguna en contra de los homosexuales (es más, tengo amigos gays, y los re amo), pero, tampoco pueden ponerlos de ejemplo en los dibujitos para niños, o sea, los niños van a ver normal agarrarse a su amigo, no way! Bueno, desde esta época tenemos todos los programas más imbéciles (programas para adultos, niños, jóvenes, etc.). Y ni hablar del canal favorito para muchos, MTV, ¿no se suponía que era un canal que pasaba video clips musicales? Ahora es una porquería extrema, programas que incentivan a las drogas, promiscuidad y puterío extremo. Ya, ¡eso es lo que tenemos hoy en día en la tele! Por ello, no veo tele, es más, ni tengo teve en mi habitación, ¡sería por gusto! A las gustas uso mi teve para ver pelas (quiero saber, si al cine lo hicieron en formato widescreen, ¿por qué a la teve la hicieron cuadrada? Bueno, ese es un tema aparte, pero si alguien sabe, que me lo diga, por fa). Por eso solo paro con la radio en Oxígeno, ja, ja, ¡amo los ochentas! O si no, con mi lapi (lap top) llena de muy bue-na música.

Aparte de programas muy, pero muy idiotas, tenemos las lindas, fantásticas, extraordinarias, buenas, optimistas y alentadoras noticias (en tono sarcástico-está de más decirlo, pero por si no les entra bien, ja, ja-), que no hacen más que darme ganas de vomitar (por lo crudas, ya que dañan la susceptibilidad), llorar (porque siempre es el mismo daño a los niños), gritar (por lo irritantes que son al contar 'fue violada, okey, pasemos a que hicieron el pastel más grande del mundo'-¿a quién carajo le importa más un pastel gigante que una niña violada? Solo en nuestro país se ve eso), estresarme, patalear, exasperarme, enervarme y todos los demás verbos horribles que pueden haber. Pero, bueno, la gente ama ver programas muy estúpidos, como Laura en América (que no hace más que dejarnos cada vez peor en el extranjero. Chimuelos, rateros, bígamos, adúlteros, delincuentes, asesinos, violadores, gente de pollada, chicheritos alcohólicos, analfabetos, abusados, dealers, golpeados, etc. de los males en el Perú, eso somos los peruanos, gracias a nuestra "gran representante" Laura Bozzo), y más; y piensan que el peor canal es el canal nacional, el canal siete, o sea TVPerú (para quienes ni saben que existe ese programa, porque ni zapping le hacen, ya que todo lo peruano es basura, ¡aj, todos piensan que lo extranjero y/o particular es mejor!), y pues, no es así, en realidad, creo que es lo único que me dignaría a ver (aunque a veces veo Enemigos íntimos-ya, a veces, cada vez que neva en Lima-, porque Ortiz no hace más que ensalzar su homosexualidad-ya dije, no estoy en contra, pero, es igual que yo diga en un programa 'es rico tirarme gente del sexo opuesto, oh, si, miren les hago esto y el otro y así ufff, yaaa, ¡ricazo!', no, pues, no es de alguien con cebrebro-, y para colmo siempre sus temas centrales son el sexo, sexo, sexo, ya, ¡tírate a mil en una noche! Y como grandes invitados tenemos a congresistas sin neurona alguna, a vedettes, a polillas, a prostitutas declaradas, a ninfómanas, o adúlteros, ¡ya, lindo ejemplo! Aunque debo también dar a conocer que si han tenido buenos temas, como lo del racismo, con un buen reportaje e invitados, y otros temas muy buenos-claro, contados con los dedos. O los domingos, El Francotirador, no obstante, a veces me llega y apago, cuando empieza a hacer preguntas de intimidad a sus invitados, ¿acaso me interesa saber si tal alcalde tiene una buena vida sexual con su esposa, amante o la vecina?), ya que en verdad, tiene cosas re educativas, de eventos recontra culturales (yup, a los cuales pocas personas vamos, porque si no, piensan que eres nerd, ¡aj, sin pantalones!), de historia (incluyendo biografías), de lingüística, de literatura, de arte, de cultura extrema, de sociedad, de turismo, de comida, películas con muy buen argumento los fines, ya lo sé, dirán 'ay, ¡qué aburrido, prefiero seguir viendo I love New York! (Si es que aún existe, pero, no me importa saberlo, ja, ja). Y muy buen programa es Haciendo Perú, realmente tienen que verlo, es demasiado pulenta, que da de lunes a viernes a las 17.30. ¡Realmente enseña a las personas el cambio mental, psicológico y social que debemos hacer por nuestro país, nuestra cultura, nuestro medio ambiente, nuestro mundo!

Pregunta base: ¿Los niños y adolescentes deben ser "educados" por la televisión de hoy en día?

Punto base: Los jóvenes y adultos ya tenemos la capacidad de pensar con autonomía, ¡dejen de ver cosas idiotizantes!

Conclusión: Los programas para niños antes de ser puestos en la televisión deben ser analizados por el ministerio de educación, deben ser entretenidos, tal vez no educativos todos, pero con esto no quiere decir que tengan que ser idiotizantes.

Fuck, tengo hambre!!

Una vaina la hora del almuerzo, sobretodo los fines, que no se dignan en cocinar para mí en mi casa, ¡mala madre! (ja, ja, así la molesto, pero no es así, ja, ja)... Y yo, que soy ANTI-COCINA AL 100%. No sé ni freír un huevo. Le tengo fobia a la cocina, me da asco agarrar la carne cruda (¡aj, muertos!), me aburre y no me agrada por cosa alguna en el mundo coger un cuchillo, sartén y olla, ja, ja. Soy una inútil en la cocina, aunque, creo que no mucho, ya que si me abandonan muchas veces, puedo sobrevivir a base de tequeños (ya, nunca falta masa wantan, paltas, queso y tomate en mi casa, aunque detesto el tomate), o con nuggets, pero, ¡no llena! Waaa, sí, como mismo camionera y no engordo, ¡chúpate esa! Ja, ja. Pero, bueno, está el grandioso y buen invento del DELIVERY! Whee! Con eso si sobrevivo. O la comida re calentada, que es una vez a las quinientas (mejor dicho, a las miles), porque nunca sobra comida aquí (todos somos tragones, y, ¡¿cómo no serlo en Perú?!); mi madre solo se digna en dejarme una nota en la refri 'amor, ahí hay comida que sobró ayer y un microondas', ja, ja, aunque sea se tomó la molestia de dejarme una nota así la última vez que se quitó desde temprano. Bueno, aunque sea sé abrir la refri y manejar un microondas, ¡vale el esfuerzo! Y, tal cual me dice mi mami '¿cómo vas a sobrevivir viviendo sola si ni un huevo quieres freír?', y yo con mi sabia respuesta 'wikipedia tiene todas las respuestas', ja, ja, ja. Definitivamente cuando viva en mi jatazo (que será a base de todo mi esfuerzo y también invertiré en educación en mi país y haré al menos un museo, yeah, yeah!) tendré un chef peruano, un chef hebreo, un chef francés (solo para postres, porque no me gusta su comida, ya, en Francia me la pasé comiendo puro McDonalds), un chef que sepa hacer chifa (es decir, la mezcla de la peruanísima con la china, ¡ufff! ¡Mi pasión!), y así seré feliz comiendo ricote.

Comprar comida en el mercado casi nunca lo hacen, por unos motivos que no puedo mencionar, porque mucho sapo, ja, ja. Pero, cuando lo he hecho, he quedado sorprendida y casi me mecho con los vendedores; la última vez que fui a comprar muchos insumos al mercado de Monterrico quedé sorprendida por la cantidad exorbitante de precios, es que, no puedo creer que en Perú, siendo un país con tanta biodiversidad, con tanta comida que hasta puedes coger de los árboles del parque de la esquina de tu jato (yup, recuerdo cuando con mi amiga íbamos a su parque cargando una silla de su casa y con un bowl grande y nos colgábamos de los árboles porque habían moras, miiiles de moras, y una tía salía a fregarnos de por qué cogíamos las moras, ¡¿qué quiere?! ¡¿Que se pudran?! ¡Maldita ridícula! Y luego salía una rica mermelada, ufff, ¡buenísima!), y la comida sea cara, o sea, es accesible (para los que somos de la clase media alta y clase alta), pero, igual, es carísima. ¿Acaso no saben la ley de la demanda y oferta? Y, ¿acaso no saben que al tener más de un producto, materia prima, etc., lo hace más barato, porque hay gran producción, ya sea por la misma naturaleza o por las fábricas? Quedé anonadada cuando pedí un kilo de ajos y me dijeron 'catorce soles, caserita', y yo '¿qué? OMG!' O un plátano a dos soles. O el actual precio del bistek, doce soles. ¡¿Qué pasa?! Ya ven... Y así quieren que aprenda a cocinar nuestra gran, buenaza, deliciosa, ricaza, exquisita, extraordinaria, variada (y demás adjetivos similares) comida. Ay, ay, ay. La cutra de los intermediarios, porque ni a los agricultores le dan lo que corresponde, ya que le pagan a los mucho treinta céntimos por un kilo de papa (cuando producimos millones de millones de kilos de este producto peruanísimo, y si no es mucho decir, ¡tenemos 4300 variedades de ella!), y venden a dos soles cada kilo. Y, ¿dicen que no hay comida en nuestro país? ¡Maldita desnutrición! Y, ¡sin sentido alguno! Para colmo seguimos alimentando a todos esos violadores, asesinos y narcos que están en la cárcel, sí, les damos de comer con lo que pagamos de impuestos, hasta cuando compramos un chicle masticado ese 19% va para estos descerebrados que no hacen más que joder a la sociedad entera, y peor aún a los niños, aj, sí, detesto cuando alguien le causa daño (ya sea físico, moral o psicológico, aunque creo que si ha físico siempre hay los otros dos) a los más inocentes humanos, ¡me enerva en su totalidad! ¡No lo soporto! ¡Estoy harta de ver niños pidiéndome dinero (y si los invito a KFC las estúpidas tías de la "high life" los miran con cara de aj y actitud déspota), harta de todos los días en el periódico 'niña violada, descuertizada', harta de las noticias-malas, muy malas- 'más del cártel'. Y, ¿tenemos que darles de comer? Encima, ¿creen Uds. que están en una cárcel toda asquerosa y comiendo heces? ¡NO! Los narquitos estos están bien cómodos con una teve más buena que la mía (detesto ver tele, pura idiotez, pura putas y pura malas noticias), comiendo comidita rica de trasnacionales, o sea, tienen cel, nextel, blackberry y todo para pedir su delivery; ¿no se supone que estar en la cárcel te quita la privacía y muchos derechos por no cumplir las leyes que están creadas para una sociedad de bien-claro, que nadie las lee, somos pocos los que conocemos al derecho y revés nuestros deberes y derechos como ciudadanos-? Pero, como tienen vara, no pueden tocarlos, si no, viene otro narco (que no creen ni en su propia vieja) y le meten bala a algún policía que no es corrupto (los cuales son pocos, poquísimos, podríamos hasta señalarlos con el dedo índice). ¿Queremos esto? Yo no. Podríamos invertir ese dinero mal gastado en violadores, asesinos y mafiosos, en educación, cultura y nutrición de los niños (que realmente son el futuro y si no los preparamos desde ahora, pues, estaremos más hundidos en la shit!), ya, ¡educación total! Odio verlos siendo explotados por sus mismos padres (progenitores, mejor dicho, porque padres a eso no puede llamarse, y ni progenitores, solo creo que se llaman 'óvulos' y 'espermatozoides'), que se reproducen peor que cuyes cruzados con conejos y demás roedores, los procrean solo para que trabajen y pidan limosnas para ellos (que lo gastan en cojudeces como cerveza, cerveza, cerveza y más droga, ¿no pueden con eso comprarse un menú bien taipá?) y, encima los golpean; claro que hay excepciones, en que la madre es golpeada por su alcohólico esposo para tener relaciones sexuales (que viene a ser violación-vale recalcar esto, ya que tu propio cónyuge no tiene derecho a obligarte-) y así sigue aumentando la población. También, deberíamos erradicar toda fuerza armada, ¡aj, las armas son el peor invento! ¡La base de la ignorancia! Por tener una pistola se juran superiores, ¡malditos ignorantes, creen que una Smith Wesson caliber 38 es su cerebro! Ja, ja, me río en la cara de todos los militares. "Estudian" para defender la patria, ¿de qué? ¿De la invasión que nos hará Chile? Duh! ¡¿Pueden parar con su maldito odio que siembran en los niños peruanos hacia nuestros vecinos chilenos?! ¡Otro punto más para la ignoracia! Si tanto tienen broncas y resentimientos sociales (sí, son unos resentidos sociales), pues, deberían comenzar por los españoles (no es que tenga problemas con ellos, porque ya estamos en otra época y con mentalidad nueva) que INVADIERON nuestro amado Perú, sí, lo invadieron, porque conquistar no es eso, ¿cómo les explico? A ver... ¿Acaso Uds. cuando quieren con una chica la obligan o someten a cosas? ¡No! Ya que eso no sería conquistar, so, más clara mi explicación no pudo ser. Ya, acá los españoles hicieron lo que se les vino en gana, un poco más y se bajan Machu Picchu, que bueno, han hecho cosas relativamente iguales, como bajarse el Qoricancha y poner una iglesia encima (ya, estoy en contra de la iglesia, ¡maldita mafia! No de la religión católica-resalto ello-), ¡más burla imposible!

So, desde mi punto de tener hambre en estos momentos me vine hasta este, es que, si no hay niños muy bien nutridos no pueden usar sus neurones (y eso es cierto, por la falta de energía que te dan los alimentos), por lo cual, no habría buena capacidad de recepción y ello trae mala educación y falta de cultura, y terminarán peor que los imberbes que jodieron Chan Chan (vuelvo a pedir disculpas por expresarme con palabras soeces, pero como dije anteriormente en otro post, no suelo hablar así, en realidad soy muy suavecita al expresarme, pero cuando algo me enfada si que me sale todo el barrio-aprendí otra jerga, ja, ja, ni jergas sé-).

¡Hagamos que esto cambie! ¡No seamos los vivitos que cobramos más! ¡No seamos los vivitos que nos burlamos de los pobres! ¡Seamos los inteligentes que queremos hacer algo por nuestra nación!